בחולי ובבריאות - הריון

בחולי ובבריאות

אחותו של אהרון ג'סי נמצאת בבית החולים לניתוחי מוח, ואני מודאגת מהשיעול של סילביה.

זה בערך כמו עקורים חרדה כמו שזה נשמע. ג'סי - החכמה החכמה, המצחיקה, האוהבת, המוזרה והיפה שלי - סבלה מאפילפסיה במשך זמן מה, ולרוע המזל עבור כולנו, התרופות לשלוט בה פשוט לא פעלו. בין השאר משום שהיא רוצה להביא ילדים יום אחד, וזה יהיה רעיון גרוע על תרופות אלה חובה כבדה מסתורי, היא לקחה את עצת הרופאים שלה הוא עושה את הניתוח הזה.

כל זה נשמע הגיוני בחודשים - שנים - דיברנו על האפשרות הזאת. תמיד רעיון מפחיד, לחתוך את גולגולתו של אהוב, ולהתעסק עם הקרביים הדוקרניים. אבל זה היה הגיוני גם כן; זה מה שהומלץ. אף אחד לא הרשה לעצמם להתעצבן או להיבהל מהסיכוי, במיוחד משום שג'סי תמיד נראתה כל כך במצב. אם זה היה צריך לקרות, זה היה קורה, ואנחנו היינו מתגודדים מאחוריה ואז היא היתה טובה יותר וזה היה זה. כי, באמת, איזו אפשרות אחרת תהיה?

בשבילי - עכשיו שזה חייב לקרות, וזה קורה - מתברר שהאפשרות האחרת היא להיות מקרה סל על שיעול אסתמטי של סילביה; על השעה ועל הנסיעה שלי לורמונט, ועל כל הסכנות שעשויות לקרות לי על הכביש: על כתיבת הטור הזה ומסירתו באיחור.

בינתיים, ג'ס שלנו יושבת במיטת בית חולים במשך שבוע, כשאלקטרודות בולטות מהמוח שלה, מחכות, לעתים קרובות מכאיבות, להתקף "טוב" שיגיד לרופאים שזה כן, זה בעצם החלק הזה של המוח, זה עם האלקטרודות בולטות מתוך זה, כי הם צריכים להסיר. אם היא עצבנית כמו כולנו, היא לא מראה את זה. היא אחראית על המצב, ופגישה עם הרופאים, כפי שהיתה אי פעם, ואומרת שאנחנו לא צריכים לנסוע לראות אותה עד אחרי הניתוח, כשהיא לא תחבושת.

אז במקום ללכת בעקבות הדוגמא הסטואית, הנעימה והמצוינת היטב שלה, חשבתי שעלי להשתחרר מהשיעול של סילביה - שתי הצטננות, דלקת אוזניים מתמשכת, ארבעה שבועות, ומרשם לאלבוטרול (תרופות לאסטמה) להשתלט על חלק מהמוח שלי, חלק הלוואי שמישהו ידביק את האלקטרודות ויסיר. (הומור ניתוחי מוח קטן, לא מצחיק.) בכל פעם שאני שומע את השיעול המטורף של סילביה, זה כמו פטיש על הלב שלי. מגל על ​​הפטיש שלי. סלע למגל שלי. הפטיש, המגל והסלע אומרים לי אותו דבר: "עשה משהו, תעזור לה, תעזור לה.

דיברנו עם הרופאים שלה, ואולי גם אכניס אותה שוב מחר, כי זה נמשך יותר מכפי שחשבו שזה יקרה - אם כי אולי זה מפני שהיא השתפרה, אבל אחר כך הצטננה שנייה. או אולי זה בגלל שהיא עדיין צורכת כמויות קטנות של חלב, או כמויות גדולות של חיטה. או אולי זה אלרגיות עונתיות. אבל הם לא חושבים כך.

זה אחד הדברים הרבים על היותי אמא שלא ממש הבנתי - כמה פעמים אני מרגישה כאילו אני צריכה להיות מסוגלת לפתור משהו, אבל אני לא יכולה. שזו האחריות שלי - וצריכה להיות בתחום ההשפעה שלי - לעשות אותה בסדר, תמיד. שתגובתה הפנימית על עצם קיומה של "כאילו" היא כאילו אני שומעת אזעקה מתמדת ומרוחקת, שתשתוק רק לאחר שאקח את הפעולה המתאימה, או את שיעול השיעולים, לפי המוקדם מביניהם. לפני שנולדה סילביה, דמיינתי שהיא נוכחות אימהית כל-יכולה; אם אצטרך לעזור לה, אז אני אעשה זאת. לא חשבתי על מחלות קשות, או על רופאים שלא ידעו. לא ידעתי על יללות או דבקות שלא נפסקה, או שהייתי חווה זעם רגעי אך אינטנסיבי כאשר הבת שלי היתה זורקת אוכל על הרצפה.

אני חושבת על חמותי, יושבת עם ג'ס בבית החולים, שומרת על נוחתה ועליזותה, מדברת עם הרופאים ועם האחיות, מקווה שבתה תתקף כדי שהאלקטרודות יאמרו מה הרופאים רוצים ל. וכמה היא אמיצה - כולנו - לתת לכל האהבה הזאת לתוך חיינו, את כל הפוטנציאל הזה לכאב לב, את הפוטנציאל הזה לשמחה.

השבוע התינוקת נעה ומתפתלת, נשענת על מרפקה, עושה את הטיילת. כשהייתי באמבטיה עם סילביה לפני כמה לילות - מנסה לא לדמיין את האדים מן האמבטיה משחררת את הליחה בחזה - הרגשתי את התינוק עושה קצת צעד כדור. שאלתי את סילביה אם גם היא רוצה להרגיש, והיא התפתלה אלי, הניחה את ידה הקטנה בדיוק במקום הנכון על הבטן שלי. ואז - דחיפה! ממש בכף ידה הממתינה של סילביה. היא צווחה בשמחה, צחקה באקסטזה, כאילו זה עתה גילתה ... טוב, כאילו זה עתה גילתה את אחיה, התינוק שלה, כפי שהיא אומרת כל הזמן. "שוב, אמא!" היא צעקה. ואז, נשענת על בטני, היא אמרה בקול רם, "תזיז שוב, אנאבל! ". (הסברנו שזה לא בהכרח יהיה שם התינוק הזה, במיוחד אם התינוק הוא ילד - אבל לעת עתה, לסילביה אין שום דבר כזה).

ואז, שנינו צוחקים, אני עם כמה דמעות, לבעוטשוב, אל ידה של סילביה.

עוד צחוק. "את באמבטיה, אנאבל, "אמרה סילביה, שופכת מים על בטני. "תרגיש קצת מים, אני רוצה קצת מרק, אניבל!

וכך בילינו ערב יחד, שני הילדים שלי ואחר כך אני, הגוף שעדיין מפריד ביניהם, צוחקים, מתכרבלים, מתנגשים זה בזה. בערב יכולתי לספר לג'ס על כך מאוחר יותר בלילה, בטלפון, כשאהרון השתנק מכדי להישמע לקולה כדי להישאר על עצמו - אח ואחות, ואחר-כך אני, בעמדה אסירת תודה, לעזור להם להתחבר .

הצטרף סופר אמילי בלוך כל שבוע כפי שהיא מתעד את ההריון שלה.