מסוחרר - הריון

מסוחרר

בין הקשתות של אותיות האלפבית המכסות את המקרר שלי הוא מגנט המכריז בחריפות: אימהות לא לווילמפס. זה היה מתנה מחבר אשר עשה אכפתיות עבור ארבעה ילדים צעירים נראים חלק וקל כמו מחליק קרח מחליק ביצוע lutz משולשת. ובכל זאת אני עדיין תוהה מדוע, כחברה מהימנה, היא מעולם לא אמרה, "אל תנסו את זה בבית".

עכשיו, עם שלושה בנים מתחת לגיל 5, אני מתגלגל סביב ההריסות צעצוע ממלמל עצמי לעזרה לדבר לעצמי: אתה צריך לעבור את זה. הם יגדלו. אתה תתגעגע אליהם. אתה. אז בני 2 ו 4 שלי לדחוף אותי למציאות עם משא ומתן מחומם על צעצוע של ארוחה חמודה, התינוק מתעורר, והטלפון מצלצל. הוויכוח מתדרדר לשני גופים מסתבכים, מהומה של התינוק עולה ליללה עקשנית, והמשיבון רושם הודעה מהספרייה על ספרים שעברו איחור.

"אני רק אדם אחד! "אני רוצה לצרוח. במקום זאת, אני מהרהר באפשרויות שלי. תרפיה? יקר מדי עבור מי מתמקח עם ילד בן 4 על רכישת חטיפים גנריים לעומת שם המותג פירות. אני מעדיף לשחרר פיזית במקום זאת.

למחרת הוא יום שבת, ואני משאיר את הילדים עם בעלי וללכת לשיעור אירובי. כשאני מגיע, יש מדריך אחר מהפעם האחרונה שהייתי כאן (יכול להיות שזה היה לפני שנה?), ואני מגלה שאני בשיעורי קיקבוקסינג. אני לא בטוח שאני משתייך כשהמדריך צועק, "אתה מרגיש תוקפני?" אנחנו מתחילים לחבוט על יריבים בלתי נראים, משמיע קולות גרוניים.

הרעים הדמיוניים באים אלינו מכל עבר, ואנחנו אמורים לטפל בהם מהר יותר מאשר ברוס לי על אספרסו. אז איך אני מרגיש יותר כמו מר רוג'רס אחרי חלב חם? אני מנסה לשכוח את הצ'יריוס השעיר שעט על הקרקעית של הגרב שלי ואת הייבש המיובש על הכתף של חולצת הטריקו שלי ולהמשיך לחבוט. זה מתחיל להרגיש טוב.

אנחנו עוברים לחלק השני של הכיתה ומתחילים לרקוד. הירכיים שלי מנסים לחקות את הנדנדה של אלת הג'ונגל שהמורה עושה. התנועות שלה מחזירות אותי לתוכנית "גולד גולד", שם הרקדנים היו מסתובבים בזמן הספירה לאחור של הלהיטים האחרונים, נוטפים מיניות. אני מנסה לעקוב אחריה, דומה לגברת הכנסייה.

תודה לאל, היא חוזרת על המדרגות, ואני מתחילה להיכנס לחריץ. המוזיקה רם, אני מאחור, שם אף אחד לא יכול לראות אותי, ואני מרגישה שאני עוזבת. המורה מחייך, זורחת אלי אנרגיה. היא יודעת. אני יודע. היא מצביעה על אצבע על הקרקעית כאילו היא רוחשת. אני עושה את זה לרחוש. אני השתנה. אני רקדנית זהב מוצק.

אחר כך אני מרגישה כל כך טובה, כה מוכנה להתמודד עם החמודים שלי, שהיא פוגעת בי: כמו מכונית שזקוקה לגז, אני צריכה להמשיך למלא את עצמי באנרגיה טובה, או שילדי יגרמו לי להשתגע. אני צריך להרגיש את העומס הזה. אני צריך לבעוט את החרא מתוך יריבים בלתי נראים ולרקוד על זה.

כשאני מגיע הביתה, הכל נראה בשליטה. חלק זעיר ורע מאוכזב. האם בעלי לא מגיע לטעום מה מניע אותי לקיקבוקס? ואז שני הנערים הבוגרים שלי ממהרים, שולחים אותי על האדמה בחיבוקים. עד מהרה הם מרפקים אחד את השני, והתינוק מתחיל ליילל. לא הרבה השתנה מאז עזבתי, אחרי הכל. זה בסדר. אני השתניתי. וטוב, כי האימהות איננה על סרסורים.