פנטום חמוצים - הריון

פנטום חמוצים

כשגיסתי נכנסה להיריון לפני כחמישה חודשים, הזדעזעתי. "עוד תינוק? !!" חשבתי, "מי עושה את זה ?!" אז האישה שאנחנו חולקים עם מטפלת עשתה את זה. ואז אישה בקבוצה, אחר כך כל אישה אחרת באמא יוגה טוט ... בליס צצים בכל מקום שאני מסתכל ומה שאני רוצה לדעת הוא איך אנשים אלה מוצאים את הזמן לעשות תינוקות שני. ואיפה הם ימצאו את הזמן להעביר אותם, להניק אותם, לחתול אותם, סלע אותם, להאכיל אותם ולהעלות אותם לבגרות?

כנראה שככה זה נעשה. אני שמה לב שאחים הם לעתים קרובות רק שנה או שנתיים זה מזה (היי, אני ילד יחיד ומתמטיקה היא לא החליפה החזקה שלי אז תן לי הפסקה כאן) - אולי זה אני צריך לחשוב על עשיית תינוק נוסף. אם לא עכשיו, לפחות בשלב כלשהו בשנה הבאה או כך. זה יהיה נהדר, בתיאוריה, לגדל ילדים קרוב מספיק בגיל להיות חבר למשחק. ליאו אוהב להיות סביב ילדים אחרים, אני רוצה לעודד אותו להיות אדם מטפח, אכפתיות, חברתי, ואני חושד שהוא לא ילמד את כל זה יושב בבית נותן דיואי (הבובה שאמי נתנה לו) את הבקבוק שלו. בנוסף, אני אוהב ילדים. בדרך כלל.

כן אבל לא. אני סוף סוף את עצמי שוב, כלומר עזבתי את "עזור לי רק תינוק!" ואני חוזרת לדאוג לקריירה שלי, לשמונה קילו, ואיך נוכל להרשות לעצמנו לחיות את סוג החיים שאנחנו מקווים. אני לא יכול להיעלם עוד שנתיים כמעט לתוך חור שחור של בחילה, צרבת, רעב רעב, מניעת שינה, קיבוע לישון, חום ראשון, טוחנות הראשון, וכו 'אני מאוד שמח בארוחה חטיף הנוכחי שלי, sunscreen- slathering, במשרה חלקית קריירה- anginging מצב נפשי. אם אשמור את זה עוד שנה, אולי אפילו אכנס לחדר הכושר. זה יהיה טיפשי לוותר על החיים הנפלאים האלה שלי רק כדי לייצר עוד ילד, נכון?

הנה הדבר שמקבל אותי: אני מתגעגעת להיריון. אף פעם לא חשבתי במיליון שנים שאני יכולה להביט לאחור על היותי ענקית ואז ללדת בנוסטלגיה, אבל אני יודעת. כשאני מסתכלת סביבי על כל הנשים העגולות המסתובבות אל הלא נודע, הלוואי שיכולתי להיות אחת מהן. עדיין לא קיבלתי את התקופה שלי (עכשיו יש פלוס להיות יצרנית תינוקות ומקור חלב אם בכלל היה כזה), ולפעמים נדמה לי שאני בהיריון. זה יסביר למה אני מרגיש שמנמן ומבולבל, לא? בבוקר השני, כשדיברנו על התפריט ליום הברביקיו של יום הזכרון, הייתי הרוס בהבחינו שאין לנו חמוצים של לחם וחמאה להמבורגרים. השתוקקתי אליהם באופן חיובי, ועשיתי את עצמי ביאוש (ראה מתכון). ראו, אני יכול גם להיות בהריון (למרות כל הזמן הזה עבור התינוק עושה בעיה)!

מה שאני באמת מתגעגע להיות בהריון הוא מסובך, שכן חלק ממנו שייך ישר בקטגוריה ההריון בפעם הראשונה. העובדה שתינוק שני לא תיתן לי שהות שקטה להתמקד בעצמי, ללכת ליוגה, לקרוא ספרים, לשחות, לאכול ארוחות אורגניות קטנות ויפות ולשבת ולהרהר בטבורי המתוח. אבל זה ללא ספק יביא את התחושה נפלא של ציפייה, ואת ההרגשה כי רק על ידי הולך על העסק שלך אתה עושה עבודה גדולה של יצירה מיסטית, קסום. אני מתגעגע לזה. לעת עתה, אני יכול לחיות בעקיפין דרך הבלוגים ההריון כמו אבא נהדר להיות, אשר רק מגיע על הפרק הכי מרגש! ואני יכול להתנחם בחמילה, וזה הרבה יותר מהר, אם קצת פחות מתגמל.

מהיר קארי חמוצים