לדפוק, לדפוק: דחיפה עדינה מבפנים - הריון

לדפוק, לדפוק: דחיפה עדינה מבפנים

את לימון שלוש וחצי אינץ '(ההדרים גודל ההדרים של השבוע) בתוכי נע.

כמובן, הוא או היא כבר wiggling מסביב מן get-go. אבל עכשיו הצחקוקים רחבים ומובחנים דיים כדי שארגיש אותם.זה אחד ההטבות של לא להיות טיימר ראשון: כנראה אמהות שהיו בהריון לפני הם מסוגלים לזהות שבועות תנועה עוברית מוקדם יותר מאשר כאשר מצפה התינוקות הראשונים שלהם.

עושה את זה או את עצמו ידוע

יש הסבר פיזיולוגי סביר לכך: כיוון שהתרגלתי כל כך לתנועותיה של סילביה ברחם, מוטב שאכיר את אחותה. אז כנראה הנחתי שהפיראטים שלה היו קשקשי הבטן שלי. אבל יש תיאוריה חלופית, נניח, פסיכו-סוציאלית-משפחתית שהייתי רוצה לשים שם גם: שני אחים או אחריהם יודעים שיש להם תחרות במחלקת הקשב, כך שהם עושים תנועות גדולות יותר, בולטות יותר. כי אחרת, האמהות שלהם, למשל, לשכוח את הקיום שלהם מאוד.

למשל: בפעם הראשונה שהייתי בטוחה שאני מרגישה את זה - ובלי ספק אצטרך למצוא משהו יותר טוב מהלימון הקטן - זה היה ארבע לפנות בוקר, והיתה לי שנת לילה איומה. אהרון ואני ירדנו עם הצטננות, רק שלי נראה תקוע. ריניטיס של הריון, מישהו? אוף. בכל אופן, אני משליך את עצמי, מסתובב, נכנס ויוצא משינה חסרת מנוח במחשבות על עבודה ובשיעול המשתרע של סילביה ובנסיעה הקרובה וסיוט אמיתי על מר רוג'רס. באמצע כל זה, הרגשתי את החיוך הכי חינני, אבל עיקש. מרפק? או בגודל זה, כנראה רגל, רועה את הקיר הפנימי של הרחם שלי. וכאילו "אני לא מתכוון להפריע לך, אבל (אהם) אז יש לי".

אני אוהבת להרגיש את התינוק זז. אני מתכוון, דו - מי לא. אבל אני אוהב את זה במיוחד עכשיו. אני מרגישה את עצמי חבורה של כיוונים שונים השבוע, וזה מאוד קל עבור ההריון שלי ללכת לאיבוד בתוך הדשדוש. הבחילה שלי נעלמה די הרבה (נראה לי שבאג הבטן הוציא אותה מהדלת, רק כדי לקבל בברכה את זיהום הסינוסים), ולכן אין לי את הקשר המוחשי להריון שלי, שעשיתי לפני כמה שבועות. והללויה על כך.

אבל בינתיים, השבועות חולפים והמציאות יש לי תינוק באוקטובר הוא עדיין קשה למדי. אז אולי לימון הקרח הקטן שלי (או המלכה) של קורונה השתלט עליה, והבין שהגיע הזמן להתחיל לזלול.

הגיוני (או לא) של סדר הלידה

אני ילד שני בעצמי, והוא יכול לזהות היבטים של האישיות שלי כי מרגיש מונע על ידי לא להיות הבכור. (קצת תופס על תשומת לב, קצת חוכמה, קצת אני הולך- my- בדרך שלי.) אז יש פיתוי להקרין כל מיני דברים אחים על התינוק הזה, על סילביה.

זה מוזר לדמיין את סילביה כאחת מבוגרת יותר. אני יכולה להתייחס להתנהגות שלה בכל כך הרבה דרכים - מהרגעים החינניים של החיבה ועד התקפי הזעם הגרועים ביותר - ואני רק תוהה איך זה יהיה לראות אותה בתפקיד של אחים, זה לא שלי. האם זה אומר שאני אקח באופן רפלקסיבי את הצד של הילד השני שלי במחלוקות? להרגיש חיבור הרבה יותר מהר? יותר כוח לו או לה, אם זה נכון, כי הטיה את הקשקשים אפילו קצת רחוק סילביה - האהבה הראשונה שלי (לפעמים) התינוק מכריע - רק יעזור לאזן את העניינים.

שאלת השעה

עמית נערץ שלי שאל אם תנועותיו של התינוק נראות כמו בעיטות של ילד או בעיטות בנות. התשובה היא שאין לי רעיון פראיקי. אני בטוח, ברגע שאגלה את יחסי המין של התינוק בעוד כמה שבועות, אוכל לסקור לאחור ולומר: "כן, בהחלט בעיטה של ​​בחורה" או להיפך, אבל לעת עתה? נאדה. אני מרגישה קצת יותר בנים בזמן האחרון. אבל זה יכול להיות רק עבודת הכנה הפנימית שלי לאפשרות המזעזעת שהתינוק יכול להיות, אתה יודע, ילד.

עדיין יש לי צמרמורת קלה לגבי הרעיון של ילד. אתה יודע - בנים. Eww. אבל אז אני זוכרת את האולטראסאונד שלי בן 20 השבועות עם סילביה. הייתי די בטוח שהיא ילדה לפני שנכנסנו. אבל אז, כשאני שוכב שם בחדר החשוך עם הבטן הקרירה על הבטן שלי, הטכנאי מחפש את האיברים החשובים יותר, וארון מחזיק את ידי, הצצתי לעבר המסך והוא היה בטוח ראיתי פין. וארון חשב שגם הוא ראה את זה. (אנחנו איכשהו תקשורת זה בלי לומר את זה בקול רם.) לעזאזל, חשבתי. ילד. מה אעשה עם א ילד? אבל התמונות של הנערים המתוקים שאני מכיר התגלגלו במוחי, ויותר מכול, ההבנה המדהימה שארון היה פעם ילד, רק ילד רזה ומתוק, אחד שהלוואי שהיכרתי אז. ואז זה היה: ילד! יש לנו ילד!

עד שהטכנאי ממש דיבר. "היא ילדה, "אמרה, והחלה להצביע על כל חלקי הילדות של סילביה. ואתה יודע? למעשה היתה לי החוצפה לאכזב רגע. עד שתפסתי את עצמי וצחקתי. ואז הכול נראה צודק.

הצטרף סופר אמילי בלוך כל שבוע כפי שהיא מתעד את ההריון שלה.

בשבוע הבא: חופשה משפחתית ראשונה ואחרונה.