סוף הרומנטיקה? - הריון

סוף הרומנטיקה?

ויל ואני רק קיבלנו את הפגישה הראשונה שלנו בחמישה חודשים.

אין לנו מי להאשים אלא את עצמנו. דברים פשוט מקבלים כל כך עסוק. ו, הזמן שלנו יחד הוא מה בדרך כלל לוקח את המושב האחורי. (ולא באחת מאותן חלונות מהביל, ערפילי-מכוניות).

זה מקדים את צ'רלי. מרגע שאחותו הגדולה הגיעה, היה לנו משהו גדול יותר מאשר אצלנו - משהו הרבה יותר גדול מסכום החלקים ההוריים שלו. ובכל זאת, העובדה היא: אני מתגעגע לוויל.אל תספר ג 'וליה וצ'רלי, but ... לפעמים, אני מתגעגע לחיים כי היה לי ולי לפני שהיו לנו ילדים. מובן מאליו, שלא הרגשתי את זה בדיוק כמו שאני עשיתי בחודשים הראשונים אחרי שנולדה ג'וליה. כשג'וליה באה, ידעתי שחיינו עומדים להשתנות בצורה קיצונית, אבל הידיעה לא מונעת ממני להיות מושלכת לגמרי כשהיא עשה לקרות.

חופשי וחופשי

ויל ואני בילינו את חמש השנים הראשונות לחיי הנישואין שלנו ללא כל הפרעה. בקושי הצלחנו לפתוח את מתנות החתונה שלנו, כשהדבקנו את כל החפצים המילוליים שלנו ביחידת אחסון ועברנו לבית קוטג 'בגודל חוף בגודל של נעליים עבור מה שחשבנו שזה יהיה טיול קיץ. ארבע שנים לאחר מכן, עדיין היינו שם, עם הזמן של חיינו. זה היה ממש נחמד, הפעם ביחד. היו לנו חיים חברתיים עסוקים. אנחנו קוראים עיתונים - מקבלים את זה -ספרים שלמים. ישנו. בישלנו ארוחות ערב נחמדות. ניקינו את הבית שלנו. לקחנו עגבניות בגינה. היו לנו 3 מדורות עם חפיסה קרובה של חברים ולא כמה חבילות של בירה. כמה ימים, עשינו n-o-t-h-i-n-g. ארבע שנים לאחר מכן, החלטנו לצמצם עוד יותר. דחפנו כמה דברים לתרמילים והלכנו לכביש במשך שנה. זה היה מרגש. זה היה רומנטי. זה היה, ידענו, ההזדמנות האחרונה שלנו לעשות משהו כזה במשך זמן רב. קראנו לה "הסיור שלפני לידתנו", כיוון שתכננו להקים משפחה ברגע שגלולות המלריה עשו את דרכם אל מחוץ לזרם הדם שלנו.

ואז היה לנו תינוק. ו, לכאורה לילה, חיינו השתנו. אחד התרמילים שלנו, שעדיין היה בו "צ'יאנג מאי, 2003" הקיטשי, שצייר בידו בחזיתו, היה מוצף לפתע בחיתולים ובמגבונים - ואיש, הוא היה כבד.

סוג חדש של רומנטיקה

כשג'וליה היתה רק בת כמה שבועות, באו ידידינו הטובים והתר' לפגוש את התינוק. שניהם היו זוהרים באורח חיובי, לאחר שחזרו זה עתה משבת של קיאקים, שהפליגו בשבת, ושיטו לאחרונה - מאוהבים, נשקו בשמש, נחו, רגועים - התמונה המוחלטת של הנעורים והחיוניות. (התמונה לעיל היא תמונה מוחלטת של איך אני אישית בילה באותו יום.) ישבתי מולם על הספה, מותש, מרגיש כמו סלאב במצב שלי unshowered ובגדי מותניים אלסטיים, לוקח כמה לגימות אשם של חצי כוס היין הראשונה שלי. אף על פי שהיינו טעימות את המתנה החדשה המדהימה בחיינו, האמת היא, קינאתי שלהם חיים. השתוקקתי לימים כמעט זהים שבילינו בהם קיאקים ושייט איתם, וחשבתי על איזה יצור זה נעשה פתאום לצאת מהבית, שלא לדבר על לבלות את היום בקיאקים. התגעגעתי לחופש שלי. התגעגעתי לעצמאות שלי. התגעגעתי לחיים הישנים שלנו. התגעגעתי ללכת לשירותים כאשר הייתי צריך. התגעגעתי לבעלי. וגם לא הרגשתי שאני יכולה לספר לו את זה.

אתה רואה, ויל הוא אדם שנולדו להוליד ילדים. הוא אחד במפגשים המשפחתיים המתגלגלים על הרצפה עם האנשים הקצרים, בעוד שאר המבוגרים לוגמים קוקטיילים ומשוחחים על הריבית. לפעמים אני מדמיינת אותו מנגן בחליל קטן ומסתובב בעיר עם שובל של פיפסים. ברצינות. אז, אתה יכול לדמיין איך הרגשתי אשם מאוחר יותר באותו לילה, כאשר ישבתי על המיטה שלנו ולתת לכל זה נשפך החוצה. אחרי הכל, הייתי אמורה לאהוב כל רגע של להיות אמא חדשה. אבל אני הייתי שם, מחזיק את ג'וליה בזרועותי, מתוודה לוויל עד כמה החמצתי את חיינו הישנים. איך החמצתי אותנו כזוג; כמה החמצתי את הספונטניות, את הכיף, את היציאה בשבת בערב ואת הרומנטיקה - איך התגעגעתי לרומנטיקה יותר מכל. ואני - אני לא ילד אותך - האיש ישב שם, הסתכל בי מלמעלה למטה, בעיניים דומעות, שמנוני, אלסטי, מותניים, ואמר: "להיות כאן עכשיו איתך ועם ג 'וליה זה אחד הרגעים הרומנטיים ביותר בחיי ".

ופתאום, זה היה. נזכרתי - כי מה יכול היה להיות בפעם המיליון מאז שפגשתי את ויל - מדוע התחתנתי עם האיש הזה, ומדוע רציתי כל כך נואשות ללדת את התינוקות שלו.

הצטרף לעורך הראשי של FitPregnancy.com Dana Rousmaniere כל שבוע, כשהיא מתעדרת את החיים עם תינוק חדש.

קרא את הערך הבא: 1.29.07: היום שאתה הולך לעבודה