השבוע החמישי של בייבי - הריון

השבוע החמישי של בייבי

דיאט מיוחד לקח לי שלוש או ארבע שעות להכין ארוחת צהריים. התפריט: מלון וקוטג ', כי דיינר "דיאטה" המתנה. ראשית, הוצאתי את המלון, הלוח והסכין. אולי אפילו עשיתי את הפרוסה הראשונה בסכין. אז, טוב, אני לא בטוח, אבל זה היה כרוך בבכי, סיעוד, חיתולים, רגיעה וקפיצה על כדור היוגה והשינה, ואז פתאום בוכה - סיעוד - ועוד - חיתולים - ובוכה יותר.

אחר כך שמתי את ליאו במנורה וחתכתי את המלונים באקראי לצורות אקראיות, בעוד אני מקפצת כמו אישה בהריון בת 9 חודשים על קו שירותים ארוך. ואז חשבתי שהוא נרדם וניסה להטות אותו לעריסה. אתה כנראה יכול לנחש את השאר. בכל מקרה, עכשיו, סוף סוף, אני צוללת את ארוחת הצהריים הקלה שלי בזמן שהתינוק יושב בערמומיות בתנופה ומחליט אם לסבול את הנטישה (ראה תמונה). למה, הו, למה, הוצאתי אותו מהקלע? (אה, כי זה 97 ° החוצה).

אז יש לך את זה, לאחר לידה ירידה במשקל התוכנית: לאכול כל ארוחה כמה שעות מאוחר יותר ממה שהתכוונתי; להקפיץ, לרקוד או לטייל בדירה, לחסום או לפארק, עבור רוב שעות היום; Lactate כמו החיים של מישהו שאני אוהב ללא תנאי תלוי בו; וישבתי בסאונה שלי בדירה נוטפת זיעה כדי להימנע מהקלסטרופוביה של חדר השינה הממוזג. זה יעבוד? האם אשפוך את 10 הקילוגרמים האחרונים שמונעים ממני מלהתלבש בבגדי הקיץ שלי?

פעם אחת, השאלה הזאת היתה יכולה להיות חשובה מאוד. אני זוכרת שחשבתי על הופעה בבגד ים מרוב אימה, מפני שהייתי מתוח יותר משאהבתי. אני בכל פעם שמנמן עכשיו, אבל אתה יודע, זה פשוט לא אומר את אותו הדבר. אולי גם הבוקר לא הצחצחתי את השיניים, ואני יודע על עובדה ששכחתי להבריש את השיער שלי, וזה בעצם שיפור בימים שבהם לא עולה בדעתי לתהות אם אני מוברש השיער שלי.

ידידתי Stef היה לאחרונה reminiscing על מודעה לזייף על סאטרדיי נייט לייב עבור "אמא ג'ינס" שבו המצלמה עולה על אישה מאחור כפי שהיא פריקה הילדים שלה ומצרכים מ minivan. היא לובשת ג'ינס עם "רוכסן 9 אינץ 'וקפלים נוחים". הסיסמה: "אני כבר לא אישה, אני אמא!"ובכן, אני מקווה שכאשר השינה היא אפשרות אמינה יותר, וליאו מסוגלת לינוק מספיק טוב כדי למנוע ממני לרסק את השיער הלא מסורק שלי, אני אוכל להסתכל במראה באופן קבוע ולעבוד מתרומם קצת לפני שאני רץ מהבית כדי ללכת לטייל שלי ללכת לישון ברחבי הפארק.

הרגשות שלי על עצמי לעולם לא יהיו אותו דבר, אני די בטוח. הלידה לליאו גרמה לי להבין שלפני לידת ילד הייתי מרכז התודעה שלי, לא משנה כמה אני יכול לנסות להתמקד ולתת לאנשים אחרים. ואז, בהתפצלות מוזרה של העצמי, כשמישהו שהיה חלק ממני עזב את גופי, מרכז תודעתי הועבר, נעשה חיצוני.

אני יודע, ליאו יגדל, ילמד לדאוג לעצמו, יסתלק, ומן הסתם יתקשר פחות מהרציתי. אבל לעולם לא אפסיק להיות גאה להיות אמו, והגאווה הזאת מביאה לי סוג חדש של קבלה עצמית. אני אולי לא מתרעמת הרבה בימים אלה, אבל כשאני מביטה בילד הקטן, המשגשג, המקסים שלי, אני מרגישה די טוב עם עצמי. בנוסף, הוא אמון גדול.